• 苏俄笑话

苏俄笑话

一个苏联人在大街上骂道：“勃列日涅夫是蠢猪！”

法院判这个人有期徒刑十年零一个月：其中一个月刑期是因为辱骂领袖，十年刑期是因为泄露国家机密。

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美国人：我敢在白宫外骂总统，你能吗？

苏联人：我也敢在白宫外骂美国总统。

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一个文化宣传部的局长要退休了，退休之前想提拔两个人，以后有什么事好有关系，但思考了几天不知道提拔谁。

这时妻子看到老公这几天愁眉苦脸的，问他怎么了？局长就把自己的问题，给妻子讲了一遍。

妻子出主意就说：你就说你被双规，我通知他们来商量对策，看看谁在困难的时候选择过来给你分忧，他就是自己人。

妻子分别发短信给四名心腹，两天过后，别说登门的，连一个电话都没有。

局长正在痛心，就在这时终于有人来敲门了，开门后没想到竟然是两位纪检人员，他们说:“你被双规了”。

局长两眼一瞪:“开什么玩笑，我老婆那短信是假的。”

纪检人员说:“就因为那条假短信，你的四名部下把你的材料交到我们这里了。”

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美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步，追求浪漫。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服穿，吃得东西少得可怜，却还以为自己生活在天堂里！”

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普京在地狱碰见傻大木。

傻大木：老弟，你咋也下来了，也是荡秋千来的啊。

普京：是啊，那玩意真疼，扑腾了老半天。

傻：你也跟美国人干仗了？

普：我跟乌克兰打仗，对抗整个北约！

傻：乌克兰加入北约了？

普：……没有……

傻：北约派兵去乌克兰了？

普：……没有……

傻：那你是怎么对抗北约的？

普：就是北约给了乌克兰点钱，和一些军火。

傻：确实，欧美军火确实厉害，当年F15、F16、F18、F117打的我找不着北。

普：这些都没给……

傻：那A10，阿帕奇，狂风呢？

普：也没有。

傻：那都给了点啥？

普：海马斯，M1A1，豹2，挑战者2这些……

傻：这些也都挺厉害，给了好几千台吧？

普：每种三四十台，挑战者十几台……

傻：那你打了多久?

普：两三年。

傻：打死多少北约士兵?

普：一个也没有……

傻：老弟，你这不行呀，我这当年扛的可是英法几十万联军，我也不敢说我扛北约，你连个乌克兰都打不过，这么吹牛逼，也不怕风大闪了舌头。

普：本来我也是不相信的，只是有人天天说俄罗斯扛住了北约，说的我都信了。

傻：你说的那帮人我知道，当年我本来慌得一批准备跑路，结果听有人说我根本不慌，踏马我只能装作不慌的样子，到最后跑都没处跑了。

普：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，拿着三鹿奶粉，奶谁死谁！

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普京这一仗打得让世界吃惊：打废了乌克兰，打傻了日本，打残了北约，打蒙了美国，打醒了欧盟，把台独分子打怂了，打出了病毒的来源，把中俄关系给打牢了，把联合国打得不敢说话了。他打黄了股市，打长了物价，打出了真理，打出了威风，打出了水平，打出了一个真正的硬汉。

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一天晚上，埃里希·昂纳克（东德领导人）和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。

他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。

她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”

昂纳克说：“当然没问题，亲爱的。”

不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”

情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”

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有一次，皇帝（尼基弗罗斯·福卡斯）来到原野操练军队，一个头发灰白的人走过来，想参军入伍。

尼基弗罗斯对他说：’老家伙，你为什么这么着急要来当我的士兵呢？”

他大胆地回答道: “因为我觉得我现在比年轻的时候有力气多了。”

皇帝问:“怎么会呢？”

他说:“因为以前用一枚金币能买到的粮食，需要两头驴才能驮得动；而在你的治理下，我可以轻松地把价值两枚金币的粮食扛在肩上。”

皇帝意识到这是个玩笑，丝毫不以为意地走了。

调侃政权是东欧东正体系下的传统，很多苏联笑话其实是东罗马笑话的改编。毕竟斯拉夫人再擅长讲笑话，也不可能短短几十年创作这么多。

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1、教皇访问纽约，一下飞机，便有记者发问：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇微微一笑，答道：“众生皆沐浴主的恩泽，对她们要更加关怀。”第二天CNN报道：《教皇提议关怀妓女，疑支持卖淫合法化》

2、教皇第二次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇长了教训，答道：“卖淫不符合教义，我坚决反对。”第二天CNN报道：《坚决反对妓女，民众呼吁教皇向她们道歉》

3、教皇第三次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇想化被动为主动，吃惊反问：“纽约有妓女吗？”第二天CNN报道：《教皇刚下飞机，便问纽约有无妓女》

4、教皇第四次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇这回装傻，闭口不接话。第二天CNN报道：《教皇对妓女问题三缄其口，似有隐衷》

5、教皇第五次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇心想与其回避，不如转换角度：“很泛滥吗？我来纽约这么多次，怎么一个也没见着？”第二天CNN报道：《来纽约多次没找到妓女，教皇深表失望》

6、教皇第六次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇胸有成竹答道：“我这次是来会见你们总统的，不回答与此无关的问题。”第二天CNN报道：《教皇极力撇清与妓女的关系，让人疑窦丛生》

7、教皇第七次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇沉吟片刻，答道：“本人不关心纽约妓女问题，所以无可奉告。”第二天CNN报道：《教皇表示不关心妓女，让信众心寒》

8、教皇第八次来纽约，一下飞机，不等记者说话，便主动出击：“你们是不是想问我对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”第二天CNN报道：《教皇先声夺人，大谈妓女，让人愕然》

9、教皇第九次来纽约，一下飞机，又有记者问道：“您对纽约妓女泛滥的问题怎么看？”教皇斟酌了半晌，无奈道：“希望各位不要再提妓女问题了。”第二天CNN报道：《教皇封杀妓女话题，引发民众猜疑》

10、教皇第十次来纽约，一下飞机，远远望见记者，扭身就跑。第二天CNN报道：《教皇逃避妓女问题，究竟在逃避什么？》

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拜登在电视辩论中自卖自夸：我们在新冠时期做出了很多成绩，最终我们成功打败了医保！（本来应该是想说“打败病毒”，口误）

特朗普接住包袱抛出现挂：你说得太对了！你们不光打败了医保，你们简直就是击穿了医保！

拜登在关键记者会上称赞哈里斯：她是真的很有能力，要不然我怎么会选特朗普当副总统呢？

特朗普马上发文回应：干得漂亮，乔！

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库尔斯克被占领了10天，一切夺回土地的努力都宣告失败。

普京情急之下，请大巫师召唤斯大林的幽灵。

斯大林：“什么事急着找我？”

普京：“纳粹占领了库尔斯克！俄罗斯的军队被打败了！我该怎么办？

斯大林：“像我1943年所做的那样。派我们最精锐的乌克兰部队上前线，并向美国要武器！”

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特朗普和哈里斯完成电视辩论后很晚了，想吃东西补充能量,他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。哈里斯犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。

她小声对特朗普说:“你看我多聪明，店主什麼都没看到，而我甚至都不需要撒谎，我一定会战胜你赢得美国总统宝座!

特朗普说:“为了达到目的,以欺骗和盗窃行事,难道这就是你的一贯作风吗?其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的!”

于是特朗普对面包店老板说:“我是共和党总统候选人特朗普，现在我会表演一个魔术给你看,拜托你帮个忙把这块糕点递给我。”

店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去，并要求再来一块, 也吞下肚。然后特朗普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。此时店主有些纳闷，就问特朗普到底魔术何时会出现。

特朗普答曰:“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的3块蛋糕都在哈里斯的口袋里。”

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从前生产队有一头驴。那驴天天拉犁吃糠。

有一天，农科院来人了，说要试验一种特别高产的麦子。

那驴就想：等这麦子种好了，那我不得吃麦子吃到撑？

年底，麦子丰收了。生产队把麦子卖了。大队书记说：今年挣着钱了，咱买了四台拖拉机。

拖拉机停在打谷场上，车头挂着大红花。大家伙狠狠的吃了顿驴肉，都开心极了。